Dica para dormir melhor

Aprenda a acabar com a insônia.
A solução é simples: basta pôr pra fora as energias ruins!
A cada dia que passa, dormir bem se torna um privilégio de poucos. Isso graças ao estilo de vida moderno - vira e mexe, a gente se vê em situações críticas, com excesso de atividades, pressões por todos os lados e expectativas frustradas. Por essa razão, tem crescido o número de pessoas que se queixam de insônia.
Algumas pesquisas indicam que mais de 35 milhões de pessoas sofrem desse distúrbio apenas aqui no Brasil. E o problema atinge mais as mulheres do que os homens. Será que você está nessa lista?
Antes de mais nada, eu gostaria de chamar sua atenção para algo muito importante: você nunca pode esquecer que há uma força maior que protege seus passos, nos desafios e nas dificuldades que você enfrenta. Sim, contamos com o apoio do Universo! Ele sempre trará soluções, chances e recomeços.Por isso, devemos assumir uma posição otimista. Dessa maneira, tudo tende a dar certo.
Não podemos - nem devemos - desperdiçar energia vital. Se fizermos isso, envelheceremos. Não falo de ganhar rugas, mas de ficar com a mente desgastada. Há uma alternativa: lidar com os problemas da vida sem fazer dramas. Esse é o ponto de partida rumo ao próprio bem-estar e, sobretudo, a boas noites de sono.Proponho agora um exercício bem bacana para você entrar na sintonia do Universo e dormir como um anjo. Preparada? Desligue a mente e dê a si mesma a oportunidade de relaxar um pouco e renovar as energias. Todos os dias, antes de dormir, reserve alguns minutinhos para se desligar completamente de tudo.Feche os olhos e pergunte ao seu corpo se ele está tenso ou com algum mal-estar. O seu corpo vai destacar as regiões prejudicadas. É de onde você deverá extrair as energias ruins estagnadas. Ao fixar a atenção nesses locais, você terá uma ideia do tipo de desconforto: se é ansiedade, medo, raiva, frustração, desânimo, preocupação etc. Ao identificar esses problemas, permita-se deixar passar por eles sem se aprofundar muito em cada um. Encha os pulmões de ar e expire pela boca, colocando para fora todos os males que esse desconforto tem causado. Faça isso umas quatro vezes, pronunciando a palavra paz, paz, paz, paz! Isso mesmo: faça a paz permanecer em seu corpo inteiro. Você sentirá placas de energia negativa se desprendendo do seu organismo. Depois, pense em tudo que está acumulado em seu peito e expire várias vezes, até se sentir mais aliviada.Em seguida, imagine uma pessoa afetivamente feliz, alguém que seja amada, respeitada, sábia, firme, dona de si mesma. Procure incorporar essa pessoa, sinta esse lugar interior que você está criando e de que modo você pode continuar nele. Procure deixar de lado todos os pensamentos que sejam contrários a manter você ali. Negue tudo que vá contra o seu melhor. Assuma que esse é, de hoje em diante, o seu lugar - para sempre.Respire fundo mais três vezes. Sinta-se em plena harmonia. Embalada na sensação relaxante que ela traz, durma. Essa receita é fabulosa. Você vai ver que, pouco a pouco, vai começar a ter um sonho muito mais acolhedor. E o melhor: em menos de uma semana você sentirá a diferença.

Novos Tempos

Fátima Irene Pinto

É tempo de agradecer as infinitas bênçãos recebidas e perceber o milagre da renovação acontecendo em nossas vidas, a cada ciclo que se fecha, para outro que se abre simultaneamente.
É tempo de soltar todas as lembranças ruins, de uma época pautada por ásperas lutas, testes e provas, as quais superamos com êxito, amparados tão somente na nossa fé,
constância e determinação.
É tempo de enaltecer os que chegaram somando forças aos nossos ideais
e mesmo aqueles que chegaram para miná-los ou comprometê-los,
pois estes foram também nossos mestres indiretos e, sem que percebessem, cumpriram importante papel, treinando a nossa humildade,
nossa capacidade de discernir, compreender, silenciar e relevar.
É tempo de abrir os braços para o futuro e vislumbrar uma longa avenida ensolarada,
como justa recompensa por todas as sementes de legítimo amor que fomos lançando ao longo da jornada, ainda que muitas vezes, em áridos torrões.
É tempo de reconhecer que o mundo lá fora não mudou, mas que grandes e significativas mudanças ocorreram dentro de nós mesmos, deixando-nos mais habilitados e fortalecidos para lidar com os pequenos ou grandes revezes da vida.
De perdoarmos a nós mesmos e pedirmos perdão a todos aqueles que ferimos por ignorância ou pelos ditames do egoísmo e da imaturidade, decorrentes da insignificância do nosso grau evolutivo.
É tempo de pedir perdão à Vida, pelas vezes que não soubemos compreender
as suas Leis exatas e perfeitas.
É tempo de crer ainda mais profundamente no amor –o verdadeiro amor–
aquele que redime, liberta, que tudo oferece dadivosamente, sem esperar qualquer benesse ou imediata recompensa.
É tempo enfim, de dobrarmos os joelhos em sincera oração, num ato de total abandono e confiança no Deus da nossa compreensão, que conhece os nossos desígnios, que sonda nossos corações, guia nossos passos e por fim,
conduz a nossa embarcação ao seu verdadeiro e definitivo destino.

Convite Pra Jantar - O desabafo de uma mulher

Amigas(os)
Esse texto é um pouco antigo, mas vale a pena dar uma lida. Muito verdadeiro e engraçado,conta as peripécias de um primeiro encontro.

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas..
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
VAMOS LÁ...
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo - "Vamos jantar amanhã?". Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: - "Claro, vamos sim !" "Começou o inferno na Terra!". Foi dada a largada...
Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e "mulher sempre se acha gorda". Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo. Muito saudável! Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai duas horas do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando: - "Mão tudo> bem, mas porque pé, se ela vai de botas?" Lei de Murphy: Sempre dá merda! Uma vez, pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.. Tomei no ... bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de...
Melhor mudar de assunto. As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz etc. "Eu não faço, mas conheço quem faça...." Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. - Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna,axila, virilha, sobrancelha, etc etc. Mulher sofre! E lá se vai mais duas horas do seu dia. E duas horas bem dolorida, diga-se de passagem. Dia seguinte: É hoje o grande dia! - Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para> malhar desumanamente até > quase cuspir o pulmão. - Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). "Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente..." Surge aquele dilema da roupa. Com certeza, você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada! Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz! Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: "Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens". Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem! Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa, eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. (pura verdade)> É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! - Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes, você compra uma> roupa para um evento,
na loja fica linda e na hora de sair fica um cocô. Se for um desses dias em que seu corpo está um cocô e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando: - "Eu não tenho rooouuupaaa" ! O chato é ter que refazer a maquiagem. - E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? "Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas." Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa : - "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda!" Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar: - "E se, mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha..." - Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Os sapatos: Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: - ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por uma peça de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza, me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Com certeza, no meio da noite, o animal vai soltar um: - "Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!" Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!
- Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo... Eu sei, eu sei, materialista do caralho!
Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas, por hora, o sapato fica. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo: - "será que dou para ele? É o terceiro encontro, "talvez eu deva dar..." Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo : - não quero mais ir! Sair para conhecer pessoas é muito estressante! Se um dia, eu tiver um AVC é culpa dessa tensão que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros! Quero voltar tartaruga na próxima encarnação! Ela, coitada escuta pacientemente e tenta me acalmar. - Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? - "Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?" - Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. - Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro, já toma um eufemismo na lata - "MMM... tá cheirosa!" (tecla sap: "Passou muito perfume, porra!'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada. Ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver...
- Pois é Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada! - Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar! Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso: - "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero". A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos: Roupa....... ......... ......... ..... R$ 350,00
Lingerie.... ......... ......... .... R$ 110,00
Maquiagem... ......... ......... ..R$ 80,00
Sapato...... ......... ......... ..... R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ...R$ 80,00
Mão e pé........... ......... ......R$ 20,00
Perfume..... ......... ......... ....R$ 180,00
Pílula anticoncepcional. ...R$ 30, 00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 1000,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?
A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente! Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher...

Os homens desejam as mulheres que não existem

Por Arnaldo Jabour

Está na moda - muitas mulheres ficam em acrobáticas posições ginecológicas para raspar os pêlos pubianos nos salões de beleza. Ficam penduradas em paus-de-arara e, depois, saem felizes com apenas um canteirinho de cabelos, como um jardinzinho estreito, a vereda indicativa de um desejo inofensivo e não mais as agressivas florestas que podem nos assustar. Parecem uns bigodinhos verticais que (oh, céus!...) me fazem pensar em... Hitler.
Silicone, pêlos dourados, bumbuns malhados, tudo para agradar aos consumidores do mercado sexual. Olho as revistas povoadas de mulheres lindas... e sinto uma leve depressão, me sinto mais só, diante de tanta oferta impossível. Vejo que no Brasil o feminismo se vulgarizou numa liberdade de 'objetos', produziu mulheres livres como coisas, livres como produtos perfeitos para o prazer. A concorrência é grande para um mercado com poucos consumidores, pois há muito mais mulher que homens na praça (e-mails indignados virão...) Talvez este artigo seja moralista, talvez as uvas da inveja estejam verdes, mas eu olho as revistas de mulher nua e só vejo paisagens; não vejo pessoas com defeitos, medos. Só vejo meninas oferecendo a doçura total, todas competindo no mercado, em contorções eróticas desesperadas porque não têm mais o que mostrar. Nunca as mulheres foram tão nuas no Brasil; já expuseram o corpo todo, mucosas, vagina, ânus.
O que falta? Órgãos internos? Que querem essas mulheres? Querem acabar com nossos lares? Querem nos humilhar com sua beleza inconquistável? Muitas têm boquinhas tímidas, algumas sugerem um susto de virgens, outras fazem cara de zangadas, ferozes gatas, mas todas nos olham dentro dos olhos como se dissessem: 'Venham... eu estou sempre pronta, sempre alegre, sempre excitada, eu independo de carícias, de romance! '
Sugerem uma mistura de menina com vampira, de doçura com loucura e todas ostentam uma falsa tesão devoradora. Elas querem dinheiro, claro, marido, lugar social, respeito, mas posam como imaginam que os homens as querem.
Ostentam um desejo que não têm e posam como se fossem apenas corpos sem vida interior, de modo a não incomodar com chateações os homens que as consomem.
A pessoa delas não tem mais um corpo; o corpo é que tem uma pessoa, frágil, tênue, morando dentro dele.
Mas, que nos prometem essas mulheres virtuais? Um orgasmo infinito? Elas figuram ser odaliscas de um paraíso de mercado, último andar de uma torre que os homens atingiriam depois de suas Ferraris, seus Armanis, ouros e sucesso; elas são o coroamento de um narcisismo yuppie, são as 11 mil virgens de um paraíso para executivos. E o problema continua: como abordar mulheres que parecem paisagens?
Outro dia vi a modelo Daniela Cicarelli na TV. Vocês já viram essa moça? É a coisa mais linda do mundo, tem uma esfuziante simpatia, risonha, democrática, perfeita, a imensa boca rósea, os 'olhos de esmeralda nadando em leite' (quem escreveu isso?), cabelos de ouro seco, seios bíblicos, como uma imensa flor de prazeres. Olho-a de minha solidão e me pergunto: 'Onde está a Daniela no meio desses tesouros perfeitos? Onde está ela?' Ela deve ficar perplexa diante da própria beleza, aprisionada em seu destino de sedutora, talvez até com um vago ciúme de seu próprio corpo. Daniela é tão linda que tenho vontade de dizer: 'Seja feia...'
Queremos percorrer as mulheres virtuais, visitá-las, mas, como conversar com elas? Com quem? Onde estão elas? Tanta oferta sexual me angustia, me dá a certeza de que nosso sexo é programado por outros, por indústrias masturbatórias, nos provocando desejo para me vender satisfação. É pela dificuldade de realizar esse sonho masculino que essas moças existem, realmente. Elas existem, para além do limbo gráfico das revistas. O contato com elas revela meninas inseguras, ou doces, espertas ou bobas mas, se elas pudessem expressar seus reais desejos, não estariam nas revistas sexy, pois não há mercado para mulheres amando maridos, cozinhando felizes, aspirando por namoros ternos. Nas revistas, são tão perfeitas que parecem dispensar parceiros, estão tão nuas que parecem namoradas de si mesmas. Mas, na verdade, elas querem amar e ser amadas, embora tenham de ralar nos haréns virtuais inventados pelos machos. Elas têm de fingir que não são reais, pois ninguém quer ser real hoje em dia - foi uma decepção quando a Tiazinha se revelou ótima dona de casa na Casa dos Artistas, limpando tudo numa faxina compulsiva.
Infelizmente, é impossível tê-las, porque, na tecnologia da gostosura, elas se artificializam cada vez mais, como carros de luxo se aperfeiçoando a cada ano.. A cada mutação erótica, elas ficam mais inatingíveis no mundo real. Por isso, com a crise econômica, o grande sucesso são as meninas belas e saradas, enchendo os sites eróticos da internet ou nas saunas relax for men, essa réplica moderna dos haréns árabes. Essas lindas mulheres são pagas para não existir, pagas para serem um sonho impalpável, pagas para serem uma ilusão. Vi um anúncio de boneca inflável que sintetizava o desejo impossível do homem de mercado: ter mulheres que não existam...
O anúncio tinha o slogan em baixo: 'She needs no food, no stupid conversation.
Essa é a utopia masculina: satisfação plena sem sofrimento ou realidade.
A democracia de massas, mesclada ao subdesenvolvimento cultural, parece 'libertar' as mulheres. Ilusão à toa. A 'libertação da mulher' numa sociedade ignorante como a nossa deu nisso: superobjetos se pensando livres, mas aprisionadas numa exterioridade corporal que apenas esconde pobres meninas famintas de amor e dinheiro. A liberdade de mercado produziu um estranho e falso 'mercado da liberdade'. É isso aí. E ao fechar este texto, me assalta a dúvida: estou sendo hipócrita e com inveja do erotismo do século 21? Será que fui apenas barrado do baile?



Arnaldo Jabour